聆聽內在的聲音

我想，我會不會是誤解了那些書上所說的？

如果不是，我已經如此努力的調適自己了，

那為什麼還是會覺得痛苦？

這個過程我少做或多做了什麼？

不然怎麼會產生這樣的結果？

明明當下就很不爽，為什麼不敢直接表達？

明明當下就不開心，為什麼佯裝自己沒事？

明明當下就有疑問，為什麼不要去問清楚？

明明當下就有期待，為什麼不願意說出來？

我到底在壓抑什麼？到底想隱藏什麼？

我一直想做自己，做出來的卻是與自己的聲音背道而馳。

我不懂自己會如此害怕直接去面對？

生氣的時候總害怕會一發不可收拾，

所以即使感覺不爽，我也會自我調適，

小心翼翼的結果往往呈現出來的就是火山爆發，

我在累積我的情緒，而我也不清楚自己正在累積中，

直到爆發的那瞬間，我才恍然明白自己已經積了那麼多的負向能量。

多年來，長輩、旁人都覺得我是個溫和、乖巧的人，

而我自己也覺得當這樣的人很好，不懷疑的樂當這樣的人，

隨著時間，一點一滴的內化成為「我」。

「溫和」、「乖巧」在我認知裡，就是不能有太多脾氣的人，

很容易會聽從旁人的意見，會順從這個社會價值、道德規範，

我不太可能會去懷疑身邊的人說的話，如家人、朋友，

因為他們是我最親近的人，會為我好，不會害我。

但我現在發現，為我好、不會害我不表示對我來說就是好的，

那是他們的認知、標準、規條，以及對我的要求、期待，

希望我照著他們要的方式走，而這麼多年我都是接受的，

這樣的「習慣」已經變成我的了。

可是這個「習慣」讓我覺得好痛苦，

我不知道自己在哪裡？

即使我聽到了自己內在的聲音，我仍選擇忽略，

而去相信我眼睛看到的、耳朵聽到的，

我眼見為憑，以為那個就是「事實」，

才怪！那只是我認知的「事實」。

我不敢去證實，也不知該怎麼開口去澄清，

只能在腦袋裡不停的想，然後妄下結論，

因為事實就是我想的那樣，所以過程就會照著我想的那樣行進，

會有這樣的結果，其實是我造成的。

我不敢去面對，不敢找當事人把話說清楚，

我害怕會去破壞我努力維持的平衡與和諧，

原來我只是想「當好人」，

結果，我卻做了壞人會做的事。